It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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如何实现网络安全深圳制作网站网络营销不包括哪些昆山高端网站建设搜索引擎营销的运作模式商城建网站烟台网站制作深圳全网营销冀州建网站青岛免费建网站乾坤未定,你我皆是黑马! 乾坤已定,那就扭转乾坤! 总有人要赢,为什么不能是我…… 我叫方休,谁惹我,我就和他玩命,至死方休…… 《关注我的微信公众号:苏月夕》雇佣兵团统帅重生乱世,成为一穷二白的农家汉。 瞧着漂亮媳妇与可爱女儿…… 李长恭坚定的表示:“当然是宠着!” 开局家徒四壁,没米下锅,不慌。 制精盐、贩粮草,与海盗交易,与豪门发难,先赚他一个亿! 战火燃起,疆土沦陷,王孙贵胄却要放弃抵抗丢下百姓跑路,不慌。 诛奸臣,灭仇寇,雪国耻,挥手间,成就大靖枭龙!家仇国恨,与狗抢食,为钱拼命。【女帝+系统,全新世界观,不是完美同人】 开局穿越玄幻世界,叶辰获得女帝养成系统。 但在系统进行绑定之时,周围并没有人族 生灵,叶辰的养成对象,被迫绑定为一棵柳树! 更让他没有想到的是,洛神界的一位无上女帝,竟然重生在这棵柳树上。 于是… “叮!鉴于宿主的养成对象于绝境中重获新生,宿主受到反馈获得混沌体传承!” “叮!鉴于宿主的养成对象进化为草木精灵,宿主受到反馈获得至尊骨传承! “叮!鉴于宿主的养成对象蜕变为九天神女,宿主受到反馈突破到神王境界!” 多年以后,叶辰于神路尽头,俯视着芸芸 众生,心中不免有些感慨。 唉,本想好好养成而已,没想到一个不小心,我竟然成为了无上神帝! 吕布戏貂蝉? 哥来了,没吕布什么事儿了,貂蝉是哥的暖床丫环! 卫仲道要娶蔡琰? 哥来了,没卫仲道什么事儿了,蔡琰是哥的红颜知己! …… 自古英雄出乱世。 现代苦逼青年刘战回到三国乱世,凭着一腔热血,收猛将,招贤士,纳美女,一步一步崛起,成为一方诸侯……他喝了一大口酒,眼睛看着那些画板,有的是女孩坐在草地上,有的是女孩坐吃苹果,有的是女孩做鬼脸,有的是女孩钻在桌子底下,有的是女孩在海边沙滩上走,有的是女孩在看书,有的是女孩在堆石头,有的是女孩在吹肥皂泡,有的是女孩在海边堆沙堡。 到处都是同一个女孩的头像,到处都是他无处不在的思念,和他曾经毫不吝啬的青春。她用眼睛一张一张的端详起这些画作,每一幅画作虽然很唯美,却都散发出悲伤的气息,仿佛充满了痛苦而挣扎的记忆,她轻轻地问,你为什么你不去找她? 他的眼睛里闪过一丝痛楚,我的世界在这里,离开了我的画室我就不再是我自己了。 她问,既然你这么想念她,难道不能将你的画室带到有她在的地方吗? 他的表情显得忧伤而决绝,我必须远离喧嚣,有如一座寂静的庙宇,我需要用有限的生命去创造永恒。 他问,你呢,为什么来到这里,为什么那么伤心。 她本来不是一个喜欢说话的人,也不喜欢轻易坦露自己的心事。但是这次她说,我总是这样。 你听说过多重人格么?你体会过么?别急,静下心来,让我们一起走进这隐秘的世界。嘘~,小心,别被“它”发现了。规培医生王磊应聘失败,却获得透视脏器能力,更有神级手术技巧。 幼儿误诊,即将死亡,王磊:我看到了,支气管断裂,马上手术。 主刀医生误伤主动脉,鲜血喷到天花板,王磊轻松搞定。主刀:幸亏王磊在。 农庄爆发奇怪病症,全市医生晕头转向,大佬:快去请王磊! 小小的乡卫生院逐渐成为世界医学中心,无数患者和名医云集于此,周边房价超过市中心。 这一切,都是因为一个人。 当年,因为一场联姻的阴谋,钟烁的妻子宋月琳联合宋家,让原本鼎立于花城的豪门,钟家,在一夜之间惨遭灭族!身为钟家纨绔少爷的他,临死前看到一把火烧了钟家大院的妻子满脸冷笑,用一柄匕首刺入自己的心脏,他亲眼看着自己的妻子就这样杀死了自己! 魂穿异世的他,在万年后,成为了睥睨混沌仙界的仙帝! 但再次因为一场背叛,仙帝重生归来,他的怒火,将会烧光整个宋家!新潮澎湃,无限幻想,少年不败热血。
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